Стр. 1

* * *
Иван Царевич достает из утки заветное яйцо, ломает иглу и включает радиоприемник, настроенный на "Голос Америки". Ждет сообщения о смерти Кощея Бессмертного.
– В СССР скончался Генеральный секретарь Черненко, – доносится из приемника.
– Вот черт! – восклицает Иван Царевич. – В третий раз не то яйцо разбиваю!

* * *
Встречаются два волка, один другому говорит:
– Вчера съел кого-то, а кого и сам не знаю. Спинка черненькая, брюшко беленькое, лапки навозом пахнут.
– Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

* * *
Сэр Генри спрашивает у Бэрримора:
– Что за ужасающий вой на болотах?
– Это собака Баскервилей, сэр!
– Что за устрашающий стон на болотах?
– Это кошка Баскервилей, сэр!
– Что за леденящая душу тишина на болотах?
– Это рыба Баскервилей, сэр!

* * *
Идет студент с девушкой, гуляет, а в кармане всего три копейки. Проходят мимо ресторана. Студент девушке:
– В ресторан хочешь, нет, пошли дальше.
Проходят мимо шашлычной. Студент:
– Шашлык хочешь, нет, пошли дальше.
Девушка думает: Сейчас еще спросит, скажу да.
Проходят мимо автоматов с газированной водой. Студент:
– Воды хочешь?
Девушка:
– Да!!!
Студент:
– Чего орешь, сейчас куплю.

* * *
Иисус, видя толпу, собравшуюся около блудницы, начинает очередную проповедь, заключая ее словами:
– Кто сам без греха, пусть первый бросит в нее камень!
В несчастную женщину летит здоровенный булыжник. Иисус (раздраженно):
– Мама, ну сколько раз вам говорить – не ходите за мной!

* * *
Батюшка играет с ксендзом в бильярд. Батюшка бьет по шару и промахивается.
– Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз:
– Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
– Тьфу, черт!
– Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
– Тьфу, черт!
– Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза. И громовой голос с неба:
– ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!

* * *
Иисус Христос идет с учениками по воде аки посуху. вдруг из-за спины голос одного из апостолов:
– Учитель! Апостол Фома по щиколотку в воду погрузился!
Иисус идет, как ни в чем не бывало. Снова голос:
– Учитель! Фома уже по колено в воде!
Еще через некоторое время:
– Учитель! Фома уже в воде по шею!
Иисус оборачивается и сурово говорит:
– Скажите Фоме, чтобы он не выпендривался, а шел как все, по волнорезу.

* * *
На арене цирка появляется мужик с говорящей лягушкой.
Мужик – лягушке:
– Ну что?
– ...
– Ну что?
– ...
– Ну что???
– Ну что, ну что, ну ква...

* * *
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
– Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
– А что Вы умеете делать? – спрашивает директор.
– Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
– Не может быть! Это невозможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль,
бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор
хватается за голову:
– Но ведь это невозможно ! Здесь должен быть какой-то секрет.
– Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.

* * *
– Миха! Ты кады-нибудь Моцарта слышал?
– Не-а..
– И не слушай. Мне вчера сосед насвистел – такая гадость!

* * *
Приходит бабка на прием к молодому врачу.
– Ой, дохтуp, не знаю, что со мной: голова болит и задница...
Доктор думал-думал, подбородок чесал-чесал, а потом берет со шкафа здоровенную таблетку. Хрясть ее пополам об колено, и говорит:
– На тебе, бабка, это от головы, – протягивает ей одну половину, – а это от задницы, и самое главное: не перепутай!

* * *
Заходит мужик в овощной магазин:
– У вас морковка есть?
– Есть.
– Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
– У вас морковка есть?
– Есть.
Опять то же самое...
Приходит на третий день:
– У вас морковка есть?
Ему раздраженно:
– Нет!!!
– А свекла?
– Свекла есть.
– Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... В дверях его окликают:
– Слышь, мужик, а чего ты всякую фигню в нос суешь?
Мужик радостно:
– А что, морковка есть???

* * *
В магазине на прилавке лежат две курицы - одна наша, другая импортная – разговаривают. Импортная:
– Смотри какая я – вся в наклеечках, в кульке целлофановом, мясистая, пухленькая, аппетитная! А ты вся синяя, в пупырышках, в перьях – смотреть противно!
– Зато я своей смертью умерла!

* * *
– Дайте спички!!!
– Не орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без?

* * *
В магазине изопродукции:
– Мне, пожалуйста, вон ту фаянсовую кису!
– Это не киса, а Семен Михайлович Буденный!

* * *
– За чем очередь ?
– За немецкими унитазами.
Трудящийся отстоял очередь и принес домой длинную узкую коробку. В ней он обнаружил две палки с острыми концами и инструкцию: "одну палку воткнуть в землю и повесить на нее штаны; другой отбиваться от волков". Потом он внимательно прочитал название: "ненецкий унитаз".

* * *
На рынке:
– Бабушка, кролик свежий?
– Свежий, свежий. Еще вчера мышей ловил.

* * *
– Каким образом вы так обожгли уши?
– Видите ли, когда я гладил, зазвонил телефон, и я вместо трубки прижал к уху утюг.
– А второе?
– Должен же я был позвонить, чтобы вызвать врача?

* * *
Врач спрашивает у посетителя:
– Вы уже обращались к кому-нибудь?
– Я советовался с аптекарем.
– Представляю, какую глупость он вам посоветовал!
– Он посоветовал обратиться к вам.

* * *
Инженер-атомщик после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит. Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
– Ландау, Лифшиц "Теория поля". Эй, агроном, вставай!

* * *
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
– Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
– Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
– Боцман, убери вошь с бинокля!

* * *
Молодой наркоман приехал собирать "травку". Насобирал сколько смог и решил отдохнуть, косячок забить. Поймал кайф, лежит смотрит на небо. На горизонте показалась стрекоза, присмотрелся – вертолет! Облава! вокруг Уазики, ментов не меряно! Думает – что делать? Смотрит: стадо кенгуру по полю скачет. Натянул на себя куртку кожаную и тоже поскакал. Скачет он скачет, все нормально. Вдруг соседнее кенгуру говорит ему человеческим голосом :
– Кеды, идиот, сними! А то все стадо "попалишь"!

* * *
Стоит наркоман у разменного автомата, и толкает туда уже, наверное, сотую монетку, сгребает кучу пятаков в карман... Лихорадочно ищет еще 20 коп и опять... Сзади голос:
– Ты что, мужик, обалдел! Очередь все же...
– Не ори под руку! Буду играть, пока везет!

* * *
В магазине дают ацетон. Толпа токсикоманов осаждает прилавок. Продавщица говорит:
– Даю только по две бутылки в руки!
Один взмолился:
– Мне ящик, ящик мне дайте!
– Сказала же, по две бутылки!
Из толпы кричат:
– Да дай, может, человеку на свадьбу!

* * *
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
– Все ли на месте ?
– Все! – отвечают ему.
– Черт побери! Значит я подстрелил оленя!

* * *
Прапорщик построил роту.
– Проверка состояния обуви. Правую ногу – вверх!
Все поднимают правую ногу, один солдат по ошибке поднимает левую.
Прапорщик замечает в шеренге двойную брешь:
– Кто это там поднял обе ноги?!

* * *
Крокодил Гена:
– Чебурашечка, милый, сбегай за бутылочкой...
Чебурашка:
– Ну вот, как сбегать – так милый, а как пить – так пошел вон, прорва ушастая.