Трамвайчик

   Главная
: Новости : Форум : Связь
Новые фильмы (все)
Рэмпейдж (2018)- рецензияТихое место - рецензияГоголь Вий (2018) - рецензия
Новости киноляповФорумIMHO Добавить в Избранное Сделать стартовой Назад   
 ПРИКОЛЫ ПО ДНЯМ >


 
Криминальные анекдоты
|07| |06| |05| |04| |03| |02| |01|

Стр. 7

Судья - обвиняемому:
- А теперь, подсудимый, расскажите нам, почему вы взяли вещи и деньги, а коллекцию бриллиантов не тронули?
- Ну хватит издеваться, господин судья! Меня жена дома уже задолбала этим вопросом!


Менты пишут объяснительную:
...а затем задержанный стал биться печенкой, головой и другими чувствительными местами о наши ботинки...


Судья спрашивает четырех индейцев, убежавших из тюрьмы:
- Скажите, почему вы убежали?
- Сидим мы в тюрьме день, второй, третий. На четвертый день индеец Острый глаз заметил, что одной стены нет.


- Почему вы бежали из тюрьмы? - спрашивает полицейский пойманного арестанта.
- Я хотел жениться.
- Хм... Странное у вас представление о свободе.


На дверях тюремной столовой надпись: "Сегодня обед будет выдаваться у южных ворот". Все побежали к южным воротам, а там висит объявление: "Сегодня обед выдается у северных ворот". Все побежали к северным, а там висит объявление: "За беготню по лагерю обед отменяется!"


Поставили зайца в лесу следователем. Он к лисе пристал:
- Чей мех носишь?
Она:
- Свой.
- Нет украла, украла.
И в тюрьму. Сидит лиса, скучает, тут гуся забрасывают.
- Гусь, а тебя за что?
- Да вот заяц привязался - на какие шиши каждый год на юг летаешь?


Один тюремный надзиратель говорит другому:
- Представь себе, Смит из шестой камеры сбежал.
- Ну, наконец-то. А то скрежет его пилки мне давно действовал на нервы.


- Милиция задержала того типа, что угнал мою машину. Надо навестить его в тюрьме.
- Зачем это тебе нужно?
- Как зачем?! Хотя бы узнать у него, как ему удалось ее завести.


Собрались вятские мужики в город. Котомки на плечи - и в дорогу.
В глухом лесу из-под моста вылезает детина и приказывает:
- А ну скидывай котомки и складывай в кучу.
Мужики молча повиновались. Детина сгреб добычу и не спеша удалился в лес.
Путники молчат. Наконец один из них произнес:
- Вот что значит компания. Котомки-то отобрал, а побить - побоялся.


Надзиратель - заключенным:
- Сегодня вы будете есть котлеты: ты, ты, ты...
- А я?
- А ты пойдешь на фарш.


Два вора сидят в портовом кабаке.
- Ты сегодня обедал в ресторане!
- Откуда ты знаешь?
- У тебя новое пальто.


Главарь банды в Москве послал письмо своему сообщнику в Баку:
"Пришли два автомата, гранаты, 20 пистолетов, 2 тысячи патронов. Готовимся к ограблению банка".
Сообщник ответил: "Трудности с транспортом. Высылаю 50 тыс. долларов. Купи все в каком-нибудь местном гарнизоне".


- Самое скверное, - говорит заключенный сокамернику, - что кончу я свой срок и еще два года должен буду выплачивать деньги за пистолет, который я купил в кредит!


Одного мужика сажают в зону. Он знает, что там еще блатные, и решил показать себя. Заходит в камеру:
- Ша!..
Все встали, а один не встает. Мужик подходит к нему:
- А ты почему не встаешь?
- А я петух.
- С этого дня - я петух.


В переполненную тюремную камеру надзиратель вводит нового заключенного. Тот представляется товарищам и говорит:
- Я к вам ненадолго. Только на две недели.
- На две недели? А за что?
- Убил будущего тестя и сжег невесту.
- И за это две недели?
- Да. Через две недели меня повесят.


Осужденный к смертной казни бежал из тюрьмы. Шеф повсюду разослал фотографии беглеца: анфас, левый профиль, правый профиль. На другой день из соседнего городка сообщили:
- Фотографии получены. При задержании все трое преступников убиты.


Свидание в тюрьме:
- У тебя были неприятности из-за ножовки, которую я передала тебе в пироге?
- Никаких. Завтра меня будут оперировать!


- За что вас судили?
- Представьте, однажды выяснилось, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я.


- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены?
- Нет, вода.
- ?!
- Я был управляющим молочной фермы...


В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.


- Если вы желаете, суд представит вам адвоката.
- Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей!


Три бабы в зоне.
- Ты за что?
- За растрату.
- А ты?
- За хищения.
- А ты?
- За браконьерство.
- ??? ???
- Пошла на озеро, подмылась, а там вся рыба сдохла.


Посадил дед репку. Дедку за репку. Бабку за дедку. Внучку за бабку. Жучку за внучку. Кошку за жучку. Мышку за кошку... И вот мышку недавно реабилитировали...


Двое в тюрьме:
- За что посадили?
- За браконьерство, рыбу глушил.
- И много рыбы набрал?
- После взрыва всплыло две плотвы.
- И за это тебе дали 10 лет?!
- Но за плотвой всплыли еще два водолаза.



1999 - 2004

|07| |06| |05| |04| |03| |02| |01|


Информация в этом блоке размещается на правах рекламы:
Назад Наверх  

Последние обновленные разделы сайта:

20.04 РЕЦЕНЗИИ: Рэмпейдж. Тихое место. Гоголь: Вий. Жажда смерти. Не в себе. Первому игроку приготовиться. Тебя никогда здесь не было. Тихоокеанский рубеж 2. Кролик Питер. Леди Берд. Пассажир. Излом времени. Купи меня. За гранью реальности. Все деньги мира. Черная пантера. Призрачная нить. Секретное досье. Место встречи. Лёд. Колесо чудес. Селфи. Девушка в тумане. Три билборда на границе Эббинга, Миссури. Темные времена. Последний портрет. Приключения Паддингтона 2. Бойся своих желаний. Величайший шоумен. Движение вверх. Три богатыря и принцесса Египта.
18.04 КИНОСТАТЬИ: Майские блокбастеры 2018 года, которые стоит посмотреть. Премия «Ника»-2018: нелюбовное настроение. Ромео и Джульетта: фильму Франко Дзеффирелли - 50 лет. По реке плывет топор, или Снова о ляпах в большом кино. Оскар-2018: мексиканцы атакуют! По довлатовским местам: итоги Берлинского МКФ. Кинопремия BAFTA-2018: в Миссури все спокойно. Год Собаки: 10 знаменитых кинопсов. Дышите нормально: кинофестиваль Сандэнс-2018. Золотой орел - 2018 в российском кинокосмосе. Вперед, в будущее! - 25 лет фильму «Пришельцы». Самое кассовое российское кино 2017 года. Женщины в черном: Золотой глобус 2018. Боги и монстры.
17.04 КИНОЛЯПЫ: Красный воробей. Тайна Коко. Джуманджи: Зов джунглей. Тор: Рагнарек. Бегущий по лезвию 2049. Драка в блоке 99. Форма воды. Пила 8. Оно. Последний богатырь. Стражи Галактики 2. Пираты Карибского моря 5: Мертвецы не рассказывают сказки. Исходный код. Ветреная река. Логан. Малыш на драйве. Телохранитель киллера. День патриота. Голышом. Женщины-каннибалы в смертельных джунглях авокадо. Эта дурацкая любовь. Калифорнийский дорожный патруль.
14.04 АНЕКДОТЫ: про политоту - 101 стр., про интернет и компьютер - 309 стр., шутки про рекламу - 191 стр., про кино - 125 стр., на тему "А скажи что-нибудь на своем...".
09.04 НАРОЧНО НЕ ПРИДУМАЕШЬ: 124 страница холок и приколов разной степени свежести и тяжести.
25.03 ЧИТАЛЬНЯ: Гоа: часть 5 - про еду, 4 - местный колорит, часть 3 - про море и пляжи.

ГЛАВНАЯ: Знаменательные даты, события, факты из мира искусства, литературы и кинематографа - все это обновляется на сайте ежедневно, а лента приколов – по рабочим дням. Также на главной есть новости, не всегда попадающие в архивы и никак не связанные с остальными разделами.

Самые популярные разделы форума:

Флудильня: разные темы, от "Придумайте название" до приколов типа "Скрипка-Лиса"
События в мире: новости из разных источников, иногда просто приколы и маразмы.
Ляпы в зарубежных фильмах: Обсуждение статей соответствующей рубрики на сайте.
Экспериментальная рубрика: Любителям поспорить в комментах и т.п.

Rambler's Top100 © 2018 Генрих Лиговский     Правила сайта
Наверх
Назад