Стр. 1

– Мой кот в прошлой жизни был судебным приставом.
– Описывает имущество?
– Не только... Сегодня в прихожей еще и арест наложил.

***
Мой кот часто срет по углам, и я его за это луплю, но мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срет!

***
Беседуют двое мужиков.
Один говорит:
– Хочу кота купить - жена не дает.
Второй:
– А почему ты решил, что тебе кот даст?

***
– Мам, давай возьмем котенка!
– Нет доча, когда вырастет, он начнет срать по углам.
– А тигренка?
– Нет, когда он вырастет, срать в углах начнем мы.

***
– Прикинь, несколько раз чуть не спалился. Жену именем любовницы хотел назвать. Пришлось кошечку завести. Машкой назвал. Теперь с этим всё тип-топ...
– Красава. Так, а чо такой смурной?
– Да, неделю назад жена собаку купила... Ашотом назвала... Вот сижу, думаю...

***
– Пап, а где наш котик?
– В аду, сынок, в аду. Ссыт, сука, в тапки дьяволу!

***
При дрессировке кошки главное – сделать вид, что вы отдали именно ту команду, которую она выполнила.

***
Если вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная мышка, а за ней черная внучка, то дед тянул не репку, а высоковольтный кабель.

***
– А у меня кошка необычная.
– И чего в ней такого необычного?
– Вот, посмотри фотографии.
– Ну, сметана, птички, мыши, рыбки... И что?
– Кошка фотографировала!

***
Кот, купленный за 500 долларов, сгрыз ботинки за 1000 долларов. Хозяин так сильно рассердился, что привело его к общим финансовым потерям в 1500 долларов.

***
Если вы до сих пор думаете, что ваша жена любит вас больше, чем вашего кота, попробуйте тоже нассать ей в сапог.

Весна 2015