У лжи короткие ноги, но часто очень милое личико.
М. Путинковский

В американском кино лгут все. Только одни делают это грамотно, то есть весьма оригинально, а другие не очень.

Если вы не желаете, чтобы собеседник узнал ваше настоящее имя, лихорадочно осмотритесь: где-то поблизости должен висеть плакат или газетка с броским заголовком. Вычитайте оттуда первое попавшееся имя и смело назовитесь.
Не исключено, что новый псевдоним будет вызывать стойкие ассоциации с вашим характером.
Помните, что не существует таких имен, как Покемон или Терминатор, а Кока-Кола и Анкл Бенс - зарегистрированные торговые марки.

Если вы хотите взять за задницу опасного преступника и мечтаете проникнуть в его логово, переоденьтесь в униформу истребителя тараканов. Видите ли, между преступниками и дезинсекторами существует безграничное доверие - вас спокойно пустят в дом, даже не обыскав.

Стать своим в доску среди иностранцев - плевое дело. Разговаривая с ними, немного картавьте на их манер, и тогда иностранцы примут вас за земляка.

Завоевать доверие местных мафиози необычайно просто - скажите, что сами вы не здешний, но в своих краях вы известный авторитет. Гангстеры, как и большинство американцев, не петрят в географии.

Устраиваясь в банду, не забудьте оставить на видном месте фотку жены и действующее полицейское удостоверение. Пусть бандиты его обнаружат, и тогда вы с гордостью заявите, что час назад уволились из полиции по идейным соображениям. Поверят вам, разумеется, на слово.

Чтобы втереться в рабочий коллектив жертвы, достаточно прийти на работу и представиться ее ассистентом. Организация большая - никто и не заметит, что у них появился новый сотрудник.
В случае неудачи можно прикинуться тем же дезинсектором, мусорщиком или, на худой конец, электриком.

• программисту - расскажите о том, что в компьютере есть биты и байты (он тут же спохватится: «Вау! Как я мог забыть?!» и побежит переписывать программу с учетом вашего замечания);
• юристу - замолвите словечко о пятой поправке к Конституции (в Гарварде этому не учат);
• финансисту - скажите, что индекс Доу-Джонса упал на восемь пунктов (количество пунктов можно узнать из теленовостей, только не попутайте Доу-Джонса с Микки-Маусом - это четыре разных человека);
• физику - как бы невзначай скажите о том, что в мире все относительно (физики только этим и занимаются - дни и ночи напролет талдычат об относительности);
• биологу - расскажите, что в результате эволюции человек произошел от обезьяны (будьте осторожны, биолог может оказаться католиком);
• химику - этому можно ничего не говорить, но не забывайте постоянно таскать с собой пару пробирок или колбу (тогда все поймут, что вы химик).

В общем, главное - не выходить за рамки школьной программы, ведь по ту сторону экрана на вас смотрят миллионы придурков, жующих попкорн, и каждое ваше слово для них кажется откровением.

О том, как прикидываться врачом, следует сказать отдельно. Косить под врача выгодно хотя бы по двум причинам: во-первых, что такое аспирины да анальгины всякие, мы знаем, а значит теоретически подкованы; во-вторых, белый халат - лучший камуфляж. Так что, зайдя в больницу, смело ныряйте в первую попавшуюся дверь - там будет висеть боевой халат какого-нибудь светоча медицинской науки. Надев этот халат, вы автоматически вливаетесь в больничную жизнь: начинаете принимать роды, шляться по реанимациям, ставить пациентам клизмы - никто из медперсонала не заметит, что этот самый доктор Смит сегодня какой-то не такой (допустим, вчера он был белым, а сегодня негр) и, что самое главное, - слишком много на себя берет (он и акушер, и стоматолог, и швец, и жнец, и на дуде игрец).

18.09.03