Поутру надев трусы...
Спорили с мужиками, кто круче палился с любовницами. Выиграл наш технолог Витя. Его подруга умотала домой в труселях жены.
Ну, естественно, ее труселя остались где-то в недрах постели. Далее такой диалог с женой:
— Чьи труселя?
— Дочки/сестры/тёщи/тёти-Зины-из-Мурманска...
Да шучу. Никакого такого диалога не было. Его жена вообще не заметила разницы. Напялила и как стала их носить!
Кипеж подняла подруга, потому что ее труселя хоть и похожи, но стоят пять штук в салоне, а утащенные трусы — рублей 200 в подвале Ашота.
Короче, наш Витя задумал вернуть всё взад. После очередной стирки взял да и поменял.
И вот он — настоящий диалог у шкафа:
— Чьи это труселя?
— Твои.
— Ты что, охерел?! Я что, не узнаю свои трусы?!!
Нет, скандала не было — не тот антураж, чтобы ловить с поличным. Но осадочек остался и в один прекрасный день он выплеснулся наружу:
— Вить, нам надо поговорить. Ты думаешь, я совсем дура, да?
— Ты о чем?
— Ну, вот эти трусы — они не мои.
— Послушай, ну вот что ты несешь! Это ТВОИ трусы! Ты же сама их покупала.
— Нет, это ты послушай! Я не могла купить такое говно. Они ведь даже не моего размера! Я в них еле влезаю.
Чтобы не разоржаться, Витя перешел в наступление:
— Потому что жрать меньше надо! Блин, как ты задолбала с этими трусами! Ну, может, сели при стирке...
— Ага, годами не садились, а тут вдруг сели.
— Ну, жопа твоя выросла значит! Я что, пасу, что какие-то труселя тебе поперек глотки всрались.
— Да, всрались! Объясни мне, ОТКУДА у нас в доме левые бабские трусы?!
— А вот и объясню. Помнишь, ты 26-го на дачу ездила? Так вот в тот день я привел бабу, она перепутала трусы, ушла в твоих, а ты ходила в ее трусах, но потом ее жаба душить начала, и я поменял всё как было. Это твои трусы!
— Ой, не пизди. Да ни одна баба свои трусы не перепутает! Запомни: я узнаю, кто эта сука, что у тебя эти трусы оставила!
© Генрих Лиговский
09.09.2018
Тема на форуме >>>
|
