Админша
Ходил на днях в ухрюпинскую мэрию, душу изливал. В какой-то момент моя тетенька-душегубка затупила перед компом и вызвала админа. Уже прикольное зрелище: городской администратор вызывает администратора системного.
Где-то через минуту в кабинет вваливается молодая девчушка в кедах и свитере, заправленном в джинсы! Я чуть со стула не упал. Админов на своем веку перевидал целый вагон, но чтобы НАСТОЛЬКО соответствовать фольклорному админскому типажу, надо было очень постараться! Вот только с бородой накладочка вышла...
Девочка направилась ко мне, и тут выяснилось, что это я отключил тетку от локальной сети. За моим креслом аккурат на его уровне находилась зияющая дыра, из которой торчали осколки того, что когда-то называлось коннектором RG45. Я и не заметил, как сшиб его креслом.
В тот момент, когда админша достала знакомые до боли дешевые щипцы, я уже хотел от нее детей! Но сказать об этом было неприлично, поэтому вся процедура замены коннектора происходила в гробовой тишине за моей спиной.
Щелк! Дама перекусывает провод.
Шурх-шурх! Дама пытается зачистить витую пару с помощью специального резака на щипцах. «Дура, возьми канцелярский нож, так быстрее и ровнее!» — чуть не вырвалось из моих губ.
Сприп-скрип! Чувствуется напряженная работа мозга, вспоминающего схему обжима витой пары. «Ну давай же, моя сладкая, вспоминай: бело-оранжевый, оранжевый, бело-зеленый...» — я вспомнил о том, как сам всякий раз забывал эту схему.
Ух-ых-ыыыы! Дама обжимает щипцами коннектор.
Шурх-шурх! Собирает манатки.
И тут я не выдерживаю:
— До щелчка!
Фраза прозвучала как приговор. Админша посмотрела на меня так, будто я только что застукал ее с маленьким пони. Но потом совладала с эмоциями, сделала обиженную рожу и спросила у тетки, появилась ли сеть. Сеть не появилась. Я ликовал!
— Давайте я помогу, тут всё-таки мужская сила нужна, — сказал я и взял у девушки щипцы. На щипцах были нацарапаны буквы распайки: БО, О, БЗ, С, БС, З, БК и К. Так значит, то не напряженная работа мозга была!
— О как! А я бумажку с собой носил, — я улыбнулся и получил заслуженную улыбку в ответ. Моя тетка-душегубка что-то пошутила про технически подкованных изливальщиков душ.
Ух-ых-ыыыы! Это уже я пытаюсь обжать витую пару до щелчка.
— ХРЯСЬ!!! — сказала витая пара. Это откололась защелка штекера.
Мы переглянулись с девушкой как заговорщики и всунули поломанный, но обжатый коннектор в гнездо. Сеть появилась. Вскоре где-то в недрах мэрии заурчал принтер, изрыгая справку о том, что я не верблюд.
Ну, а с девушкой мы потом поженились, жили счастливо и умерли в один день. Сына назвали Кабелем, а дочку — Витой Парой. Но всё это было в другой вселенной.
© Генрих Лиговский
02.05.2014
Тема на форуме >>>
|
