У одной
сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что
на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи,
шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку.
Старушку увезли в больницу.
На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктов, цветочков
и поехал в больницу, бабульку навещать. Приезжает, а ему говорят,
что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее
на шестом этаже лыжник сбил...
Старушка приехала навестить свою сестру в дом престарелых.
Расспрашивает ее, как там, нравится ли ей. Та в восторге:
- Очень мне нравится. Тут такая атмосфера всеобщего уважения...
Вот у нас бывший музыкант, ему 85 лет, он уже 20 лет не выступает,
но все здесь его зовут маэстро. Бывший врач у нас есть, ему
90 лет, уже давно не лечит, но его называют только доктор. Со
мной то же самое. Я уж 30 лет с мужчинами не спала, а вчера
про себя слышу: "А вот эта курва..."
Звонок в дверь:
- И хто там?
- Тимуровцы! Воды наносить, дров порубить...!
- Хто?
- Тимуровцы! В магазин сходить, пол помыть...!
- Хто, хто?
- Твою мать!!! Тимуровцы! Обед сварить, батарейки в слуховом
аппарате поменять....
Деревня, покосившийся дом, на пороге старушка. По дороге идут
два панка.
- Pебятки, помогите поросенка забить, а то я старая, сил уже
нету.
- Давай бабка, где свинья?
- Там, в сарайчике.
Зашли панки в сарай, оттуда - визг, крики, грохот. Через некоторое
время - выходят, все в дерьме и соломе.
- Hу что, ребятки, забили ?
- Hе мать, забить не забили, но попинали - изрядно. Век помнить
будет!
Новый русский
выходит из тачки и идет к офису. Дорогу ему пересекает старушка.
Согнулась старая в три погибели, еле ноги волочит, а в вытянутой
руке кружка. В голове нового русского мгновенно проносится:
"Одинокая старость... инфляция... рыночные цены... нищенская
пенсия..." Ему вдруг становится жалко старушку, он нащупывает
в кармане завалявшуюся металлическую мелочь, вынимает и бросает
в кружку... И неожиданно слышит истошный вопль старушки:
- Ирод! Ты что мне в сметану кинул?!
Старушка заглядывает в детскую коляску.
- Ой, какие чудесные близнецы! Оба мальчики?
- Hет, только тот, что слева. Справа - дыня, - отвечает отец.
Сидят на столбе два монтера, смотрят на упавший провод. Мимо
идет старушка.
- Эй, мамаша, подай провод.
Бабуля подала.
- Спасибо, мамаша.
Когда бабушка ушла:
- Я же тебе говорил, что ноль, а ты - фаза, фаза !
Старушка приходит в сельскую лечебницу и обращается к фельдшеру:
- Ой, милок, что-то мне в заднице нехорошо...
Тот, ковыряясь гвоздем в ногтях, резонно замечает:
- А что в ней хорошего, в заднице-то?
В придорожной таверне идет оживленный разговор:
- В нашей деревне, - говорит один завсегдатай, - живет старушка
80-ти лет. Так вот она перепрыгивает через стол со связанными
ногами!
- А у нас, - перебивает второй, - живет старик, которому 104
года. Так вот он лазит по деревьям!
- На моей улице жил 117-ний старик. Так вот этого бабника кто-то
пристрелил из ревности.
Две старушки едут в поезде. Разговорились.
- Вы куда едете?
- В Уфу.
- А я из Уфы.
Салон самолета. Перед дальним рейсом стюардесса раздает пассажирам
жевательную резинку и говорит:
- Она вам поможет лучше перенести перегрузки в полете и предохранит
от шума в ушах.
После полета подходит к стюардессе одна старушка и говорит:
- Милая, а кто же мне теперь эту затычку из ушей вытащит?
|