К председателю колхоза вбегает колхозница:
- Василич, скорее! Там коровы этих чертовых фермеров забрели
на наше поле и жрут капусту!
- Тихо, Клаша, без паники. Собирай женщин, берите ведра
и без крика - доите, доите, доите!...

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в сексуальных
отношениях с женой.
- Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не остается
сил для любовных утех.
Врач подумал и говорит:
- А ты бери с собой в поле ружьишко. Как захотел, так стреляй в воздух, жена услышит и прибежит к тебе.
Прошёл год. Встречает как-то врач фермера и интересуется, помог ли его совет.
- Сначалa всё было прекрасно, но как только открылся охотничий сезон - больше я жены не видел.

Сообщение по местному колхозному радио:
- Сегодня наш передовой комбайнер Иванов втрое превысил нормозадание! Для него звучит песня в исполнении Аркадия Укупника!
На следующий день:
- Наш передовой комбайнер Иванов снова превысил норму в три раза! Для него звучит песня в исполнении Аркадия Укупника!
На третий день:
- Наш передовик, наш комбайнер Иванов третий день подряд перевыполняет норму в три раза! Он просит исполнить для него четырнадцатую сонату до-диез минор Людвига ван Бетховена. Товарищ Иванов, слушайте своего Укупника и не выежывайтесь!

Приходит один фермер в гости к другому и видит, что у того бегает по двору петух в штанах и с подтяжками.
- ???
- Да давеча был у меня пожар в курятнике, ну и мой петух подгорел маленько. Вот я ему штаны и справил, что б не мерз!
- А что, перья у него ещё не выросли?
- Да выросли, но ты знаешь, как прикольно смотреть, когда он одной лапой держит курицу, а второй пытается стянуть с себя штаны!!!

Профессор спрашивает студентов-медиков:
- Чей это скелет?
- Колхозника! - отвечает студент Рабинович.
- Почему?
- Мясо сдал, яйца сдал, шерсть и кожу сдал - одни кости и остались!

Фермерша говорит мужу:
- Посмотри, какая грустная курочка! Может, сварить из нее суп?
- Да, пожалуй, если ты считаешь, что это ее развеселит.

Две бабы копаются на огороде. Одна вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривает ее, потом говорит:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спрашивает подруга.
- Нет. Такой же грязный.