Мужик как-то
утром просыпается, подходит к зеркалу. Глядь, а вместо пупка
- гайка. Ну, он и решил сходить к врачу. Приходит:
- Доктор, вот у меня вместо пупка гайка появилась. Помогите,
а?
Доктор посмотрел, пощупал, плечами пожал:
- А она, гайка то, вас беспокоит?
- Да нет...
- Ну, пусть так и будет. Медицине такая болезнь неизвестна.
Мужик вернулся домой. И все ему неймется: да что же это за гайка
такая? Взял ключик и открутил ее. Только открутил: бабах - у
него задница отвалилась.
Мораль: не ищи приключений на свою задницу.
Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки
и размышляют между собой: "Жители этой планеты такие же
как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы
конец в ухо не засовываем".
Человек
вошел в кафе и видит, что один из клиентов заказал чай, а когда
чай принесли, он его выплеснул на пол и стал есть чашку. Человек
очень удивился, подозвал официанта и спросил:
- Это сумасшедший, тот, что съел фарфоровую чашку?
Официант улыбнулся, покачал головой и ответил:
- Добро бы сам был сумасшедшим, но он ведь и других с ума сводит!
Посудите сами, слопал фарфоровую чашку, а вот до блюдца, которое
гораздо вкуснее, даже не дотронулся.
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно
из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная,
но они не встретились.
Вопрос: - Почему?
Ответ: - Не судьба!
Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петрови-и-и-и-ч!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
Сидят два огурца в банке.
- Ты что такой зеленый?
- На себя посмотри!
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны со скоростью звука:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой
бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас все брошу и пойду чепухой заниматься!
Идет медведь по лесу, спокойно так, по тропинке. Проходит он
мимо болота, вдруг на него налетает стая лягушек, сбивает с
ног, пробегает по нему и скрывается за горизонтом. Медведь поднимается,
отряхивается и произносит:
- Ну, блин, кабаны!!!
Бегут ежи. Впереди самый главный ежик кричит:
- Ежи!!!
Все хором:
- У-у-у!!!
Главный:
- Мы бежим?
Все:
- Вау!!! У-у-у-у!!!
Главный:
- Ну чем мы не кони!
Мужик нашел подкову.
- Беру, - думает, - повешу дома, она мне счастье принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу.
Курица встала, встряхнулась:
- Вот это мужчина!
Слон вывалялся в муке, подходит к зеркалу и говорит: "Ни
фига себе пельмень!"
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Мужик купается
в море и заплыл за буёк, вдруг его кто-то хватает за яйца и
спрашивает:
- Плюс два или минус два?
Мужик подумал-подумал и сказал:
- Плюс два.
Выплывает на берег, а у него четыре яйца. Пошел жаловаться друзьям.
Они ему посоветовали вернуться назад, спросят: "Плюс два
или минус два?" - скажешь: "Минус два".
Вернулся мужик в море, вдруг его кто-то опять хватает за яйца
и спрашивает:
- Плюс четыре или минус четыре?
Поймали трое мужиков золотую рыбку, исполняй говорят нам по
три желания мы тебя и отпустим. Рыбке делать нечего, загадывайте
говорит. Первый мужик, попросил Феррари обалденную, тюнингованную
там, и чтоб все-все было. Бац, появилась у него Феррари.
Второй тоже подумал и заказал себе Порш изумительный.
Третий думал-думал, говорит:
- Хочу чтоб у меня правая рука волной ходила (движение в танце
типа брейк).
Раз - у него рука волной заходила.
Загадывают по второму. Первый заказал себе блондинку наикрасивейшую,
формы в порядке, хозяйственную.
Второй, такую же, но брюнетку. А третий думал, думал, репу чесал-чесал
и говорит:
- Хочу чтоб у меня и левая рука также волной ходила...
Оп, значит, две руки у него волной ходят, супер просто.
Ну начали по третьему заказывать. Первый захотел казино дорогое,
чтоб ставки там не меньше 100 баков были.
Второй банк захотел, чтобы все деньги мира в нем крутились.
А третий сидел-сидел, придумывал-придумывал и говорит:
- Хочу, чтоб у меня и голова в такт рукам волной ходила. Фигак
- заходила. Отпустили рыбку, первый на своем Феррари с блондинкой
к себе в казино поехал. Второй на Порше с брюнеткой в свой банк.
А третий стоит и колбасится: руки у него и так волной и так
волной. Стоит и думает: "Блин, по-моему, я себе какую-то
фигню заказал..."
- Как убить синего слона?
- Из винтовки для синих слонов.
- А как убить красного слона?
- Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить
из винтовки для синих слонов.
- А как убить зеленого слона?
- Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет,
затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки
для синих слонов.
- А как убить желтого слона?
- Дурак, желтых слонов не бывает!
Встречаются два магнитофона один наш другой импортный, ну и
импортный говорит:
- Мне, кароче, та-а-кую касету клёвую купили, ваше кул.
А наш отвечает:
- Вау! Дай пожевать!
|