Всякое разное
Если вы за новогодние праздники набрали несколько лишних килограммов, не спешите от них избавляться. Судя по тому, как начался год, они вам ещё пригодятся!
Мне кажется, что купание в роскоши закаляет здоровье лучше, чем купание в проруби.
– Мужчины 40+, а как вы выкручиваетесь, когда она хочет второй раз?
– Демонстративно достаю тонометр.
Люблю всегда спать голая. Только бабки в электричке возмущаются.
Клиент назвал ресторан "Хижина папы Карло".
Это как если бы дядя Том сплёл человечка из маиса, а тот ожил и стал бороться с рабством.
Мужик говорит гостиничному портье:
– Когда я был здесь последний раз и потом вернулся домой, из моей сумки выползли четыре клопа!
Портье:
– Как же обрадовались ваши клопы, когда опять увидели родные стены!
Мне нравится говорить ни о чём – это единственное, в чём я хорошо разбираюсь.
Если я начну воровать дорожные знаки, то, конечно, никому про это не скажу... но знаки будут!
Я хожу на работу не потому, что мне нужны деньги, а чтобы не бухать в будние дни. Мы – разные!
Одна женщина позвала клининг, девушка стала мыть, хозяйка смотрит – у той все руки в мозолях. Устыдилась, схватила тряпку и давай вперед нее. Та напряглась:
– Я плохо мою?
– Нет.
– Что-то не так?
– Да вот, у вас мозоли...
А та:
– Мозоли у меня от пилона!
Я уже в том возрасте, когда рад каждой несостоявшейся вечеринке.
Мужчина сначала смотрит на женщину как на райскую птицу, а затем как на домашнюю утку.
– Вы тоже встаете на весы голыми, чтобы максимально точно узнать свой вес.
– Да. Правда терапевт в поликлинике всё равно никак не привыкнет.
Хочу сервис прогноза погоды, чтобы он мне не цифры показывал, а фотки как адекватные люди одеваются в такую погоду.
– Алло, сосед, привет!
– Привет!
– Попроси жену, чтобы стонала потише, я сплю.
– Я на работе.
– Так позвони ей и скажи...
– Как будете оплачивать лоботомию?
– Долями.
Топ-3 причины, почему ревёт младенец:
3. Газики
2. Колики
1. ОБИДА ГРЁБАНАЯ
|
47321
