Всякое разное
Электричка. Цыганка говорит мужику:
– Позолоти ручку дорогой! Всё, что хочешь, скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
– А скажи-ка ты мне, голубушка, период полураспада радия!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
– Вот видишь – не заслужила...
Удалил бы всю музыку путиниста Дитера Болена. Но проблема в том, что у меня её никогда не было.
Известная авиакомпания нанимает на работу пилота. На это место претендуют немец, англичанин и русский. Директор компании спрашивает у немца:
– Давно летаете?
– Три года.
– И сколько хотели бы получать?
– Три тысячи. Тысячу – мне, тысячу – жене, тысячу – на страховку.
Спрашивает у англичанина:
– Давно летаете?
– Шесть лет.
– И сколько хотели бы получать?
– Шесть тысяч. Две – мне, две – жене, две – на страховку.
Спрашивает у русского:
– А вы давно летаете?
– Боже упаси! Я и летать-то не умею, и высоты боюсь. А получать хочу девять тысяч.
– ?!
– Ну как же: три мне и три – вам.
Директор авиакомпании совсем обалдевает:
– Стоп, а летать кто будет?
– Как кто? Немец. Он же за три согласен.
Когда слушаешь русский шансон, создается впечатление, что тюрьма – самое чудесное место в России, где сидят талантливые, образованные и любящие маму люди.
– Доктор, у меня в голове сидит маленький человечек и он всё время ругается матом!
– Так это легко поправить! 1000 долларов – и никаких проблем!
– Доктор, вы даже не представляете, что сейчас сказал мой маленький человечек.
Самых лучших женихов разбирают уже на этапе котлавана.
Попала в больницу бабка с отравлением грибами.
Еле откачали, выписали.
Вечером её опять привозят.
Врач спрашивает:
– Бабушка, что опять случилось?
– Да приехала домой, а там еще полбаночки грибов осталось…
– Вань, а Вань, что такое парламентская инициатива?
– Ну, как тебе, Маня, объяснить?.. Вот, скажем, ты мне говоришь: "Давай, Ванюша, два раза сегодня!", а я тебе — парламентскую инициативу: "Нет, Мань, давай три!" Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не получится!
|
48171
