Всякое разное
Настоящие комики могут быть только из Республики Коми, все остальные – игристые клоуны.
Олимпийские сани-двойки у мужчин – это какой-то разврат, чеснслово! Мужик на мужике лежит почти минуту!
– Чем отличается любитель подлёдного лова от любителя летней рыбалки?
– Та же пьянь, только в валенках.
Около 60 человек сговорились заколоть Юлия Цезаря. В итоге, на теле Цезаря нашли только 23 ранения.
Это доказывает, что даже тогда большинство участников групповых проектов ни хрена не делало.
Шампунь против выпадения волос?
Я так-то тоже против.
Сидит мужик в опере. Обращается к соседу справа:
– Это не вы сказали ёптвою мать?
Сосед удивленно:
– Нет.
Тот же вопрос к соседу слева – и тот же ответ.
Мужик со вздохом:
– Ну, значит, музыкой навеяло...
Мотоциклист-веган после аварии превращается в пюре.
Однажды Карл Маркс увидел во сне прекрасный город будущего, где можно, идя по улице, сесть в первую попавшуюся машину, завести её и поехать на ней куда хочешь.
Затем так же оставить её, чтобы через некоторое время кто-то другой сел на неё и поехал.
Ни ключей, ни банкнот, полное доверие и каждому по потребностям.
– Коммунизм! – воскликнул Карл Маркс.
– Каршеринг, Карл! – ответили капиталисты.
Уважайте своих родителей.
Они закончили школу без Гугла и Википедии.
– Ваш покойный муж был, наверное, хорошим охотником? – спрашивают гости у одной дамы, разглядывая головы различных зверей на стене у неё в гостиной.
– Нет, – отвечает вдова, – он был плохим ветеринаром.
|
47411
