Всякое разное
– Обвиняемый, Вы пытались скрыться. Вы понимаете, что это косвенно указывает на Вашу вину?
– Нет, Ваша честь, не указывает, просто я предпочитаю доказывать свою невиновность с безопасного расстояния!
– Мужчина в пекарне попросил ромовую ЖЕНЩИНУ. Не перевелись ещё джентльмены!
– Боромир попросил бы ромовую леди!
Мужик на даче стоит у забора с соседом, курит и смотрит как тот роет яму.
– Моисей Соломонович, что это вы делаете?
– Как что, деньги мои прячу.
– Да бросьте вы, сейчас будет цифровой рубль и бумажных денег больше ни у кого не будет.
– Вот, вот, ни у кого не будет, а меня будут.
Я в восторге, как моя бабушка использует слово "выписать", когда имеет в виду заказать что-то на маркетплейсе.
К визиту высокого начальства в больницу завезли пациентов с правильными, приятными болезнями.
– Как воспитать финансово успешного ребенка?
– Очень просто: возьмите полмиллиарда долларов, старенький гараж на пять машиномест, скажите горничной, чтобы не отвлекала, когда убирается в его комнате...
Есть два типа водителей, которых я терпеть не могу. Первые – мигают сзади и несутся как умалишенные, вторые – еле плетутся впереди меня. Приходится им мигать. К остальным вопросов нет.
– Сможешь перечислить вещи, созданные женщинами?
– 8 миллиардов людей.
Вопиющий случай сегодня произошел в Москве. Я заказал американо, кофевар начал спрашивать какую-то поеботу про зёрна, я сказал: "Мне всё равно, не разбираюсь" – и он просто ответил "ОК" и приготовил кофе.
Даже не стал цокать, закатывать глаза или требовать чаевые.
|
48621
