Всякое разное
– Как я выгляжу?
– На твердые пять баллов.
– Спасибо.
– Из ста.
Англичанин из провинции садится в лондонский автобус. Оглядывается – водитель черный, кондуктор черный, все пассажиры черные, кроме одного белого, который сидит и читает русскую газету. Англичанин приближается к нему, приподнимает шляпу и спрашивает:
– Господин Миклухо-Маклай, я полагаю?
Гаишники обнаглели. Фотографии присылают черно-белые, напечатанные на плохонькой бумаге допотопным принтером, а денег за них хотят как за цветной фотопортрет на глянце в золочёной рамочке!
– Я щас минут 5 искала свой телефон в темноте с помощью его же фонарика. Мой айкью просто зашкаливает.
– А где он был?
Нравятся мне словенские падежи, они как будто только что вышли из подворотни:
- именовальник
- родильник
- даяльник
- тужильник
- местник
- орудник
Приходит индеец в тамошний паспортный стол.
– Я хочу поменять имя.
– Почему?
– Оно очень длинное.
– Ну и как ваше имя?
– Большекрылый дикий орел, камнем падающий с неба.
– Действительно, длинновато... И какое же новое имя вы выбрали?
– Тыдыщь!
– А может, ВЖУХ?
Кавказское долголетие – это фикция! Там никогда не было точных данных о населении – то подданство сменяется, то война. Когда приходит перепись, – их же земляки, – им накрывают стол, и они пишут всем плюс 40 лет, чтобы раньше на пенсию выйти или в армию уже поздно.
Про свой возраст я могу сказать так: еще не старость, но уже и не радость.
|
47761
