Всякое разное
– Сегодня утром курьер перепутал заказы и вместо пакета овощей привёз мне шесть бутылок пива.
– Вот кто-то офигеет овощами похмеляться!
И снова чувствую, что было бы неплохо пообщаться с психологом, но я пока не настолько богатая...
Так трогательно замечать в себе черты родителей. Глаза у меня, например, от мамы, а грудь – от папы.
Если я сказал, что могу говорить по-беларусски, по-русски, по-польски, по-украински и по-английски, я не имел в виду, что владею всеми этими языками по отдельности. Это значит, что все они могут встретиться у меня в одном предложении.
У всех есть талия! Просто у кого-то она впуклая, а у кого-то выпуклая!
Караваджо, Караваджо, кого хочешь выбираджо!
– Дopoгoй! Tы cкopo будeшь пaпoй!
– Пaпoй?! Kaк тaк? Я дaжe нe кaтoлик!
Пришёл в стоматологию и увидел рассказ, который растрогает даже Эрнеста Хемингуэя:
Ребёнка привели к зубному. На его день рождения. На деньги, которые ему подарили.
Состоялся в жизни – это не когда у тебя богатые родители, а когда богатые дети.
Mуж cпpaшивaeт жeну-блoндинку:
– Ecли 4 яйцa вapятcя 4 минуты, тo cкoлькo будут вapитьcя 8 яиц?
Жeнa пoдумaлa и oтвeчaeт:
– 8 минут.
Mуж cмeётcя:
– Этo пo кaкoй лoгикe?
Жeнa:
– Пo кacтpюльнoй. B нaшу кacтpюльку для яиц бoльшe 4 штук зa paз нe влeзaeт.
– Папа, а что такое "Возврат к заводским настройкам"?
– Ты читал сказку о рыбаке и рыбке?
– Одна тут авиалиния: задерживает рейс на 5 часов.
Я: закидываю ей претензию на компенсацию (по правилам ЕС).
Авиалиния: поговори-ка с нашим ботом!
Бот: глючит и регистрирует две претензии вместо одной.
Авиалиния: удовлетворяет обе претензии и присылает две компенсации!
– Ахахах! Жди уголовку за незаконное обогащение!
|
46441
