Всякое разное
Я не плачу, просто в голову приходит мысль, что 2050-й год ближе, чем 2000-й.
– Россиянину стало плохо во время полета на самолете, его спас глава Минздрава.
– Не подскажете, когда полетит глава Минфина, а то у меня с кредитом проблема!
Сестрица Аленушка строго предупреждает:
– Не забудь поздороваться с бабушками на лавочке, братец Иванушка, иначе я проституткой, а ты наркоманом станешь.
У полиглотов родным считается тот язык, на котором ты ругаешься матом.
Ништо так не привлекает в женщине, как маленькое чёрное платье, заправленное сзади в трусы в горошек.
Песня Преснякова "Острова": "И мальчик выпьет молока и станет бредить островами..."
Ох, уж эти двойные стандарты!..
В детстве хотела японский сад камней.
Взрослая я: ковыряюсь совком в наполнителе кошачьего лотка с говном.
Мечты сбываются, просто иначе.
Начать жизнь с нуля легко. Сложнее выйти из минуса.
– Просто скажи прямо, что тебе не нравится, и мы договоримся.
– Мне не нравится то, это и вот это.
– Ты меня не любишь.
Люди делятся на две категории: на тех, кто лечится народными средствами и на тех, кто лечится на народные средства.
Было у отца три сына:
Старший умный был детина
Средний сын и так и сяк
Младший вовсе был дурак...
Вы прослушали краткую лекцию о влияниии хронического алкоголизма на репродуктивные функции.
Если бы мы столько читали, сколько пьем – мы бы уже давно испортили себе зрение.
Приличная девушка не морщит носик, когда у тебя случайно вырвется матерное слово. По-настоящему приличная девушка должна спросить, что это слово значит.
Недавно наблюдал, как ругается глухонемая пара. Понял, что парень-абьюзер. Схватил её за руки и не даёт даже своё мнение высказать!
Во время авиаперелета человеку становится плохо. По бортовой связи интересуются, есть ли в салоне врач, просят его подойти к креслу.
Один из пассажиров встает и оказывает необходимую медицинскую помощь, а когда возвращается на свое место, сосед его спрашивает:
– Что произошло?
– Человеку стало плохо. Я – врач, поэтому оказал ему помощь.
– А вы выставили счет за свои услуги?
– Да нет, как-то неудобно. А почему вы спрашиваете?
– Я по профессии юрист и на вашем месте счет бы все-таки выставил.
– Спасибо за совет. Возможно, когда-нибудь им воспользуюсь.
Самолет благополучно приземляется. Врач возвращается домой и находит в почтовом ящике счет на 80 долларов с пометкой: "За юридическую консультацию в самолете".
Удивительно: некоторые люди умеют так говорить "Спасибо", как будто посылают трёхэтажным ямбом!
|
46631
