Всякое разное
– Если кого-то ненавидите – напишите на листочках их имена и сожгите их.
– А с листочками-то что делать?
От кота в принципе всегда приятно пахнет, но если пахнет прям очень хорошо, значит этот аристократ только что посидел на свежевыстиранном белье.
Тактика "когда хотите сказать что-то грубое, просто посчитайте в голове до десяти" привела к тому, что теперь перед тем, как кого-то послать, я выдерживаю элегантную паузу в 10 секунд.
– Как выбрать веревку в интернет-магазине?
– Выбирай ту, у которой меньше всего отзывов.
Знаете ли вы, что... для того, чтобы быть геем, нужен ещё один гей, а вот пидарасом можно быть в одиночку!
Бывает, читаешь книгу, и слезы сами собой наворачиваются на глаза – как будто о тебе написано! А это учебник по психиатрии.
– Слёзы на глаза наворачиваются, когда я вижу этих заспиртованных животных.
– Да ладно, всего-то какие-то три лягушки.
– Лягушек три, а спирта литров пять!
Бессонница – удел гениев. Дураки спят крепко.
В спальне Игоря и Лены была настолько маленькая кровать, что сексом они занимались по очереди.
На скамейке в центре Москвы сидит небогато одетый мужичок средних лет. Мимо дефилирует "элитная" эскортница. Замечает взгляд мужика, направленный на её прелести и решает подколоть:
– Мужик, не распускай слюни, я стою $1000!
– Да? А сколько ты весишь?
– У девушек такое не спрашивают! Это неприлично!
– Извините, я просто хотел узнать, почем за кило?
– Дорогой, я хочу сулугуни.
– Я не буду это делать!
Сколько правде в глаза ни смотри, всё равно моргнёшь первым.
Софочка ела, как птичка. Примерно половину своего веса в день.
Есть люди, которым не надо очень сильно стараться, чтобы их приняли за идиотов.
|
46601
