Всякое разное
Такс, летней интрижки не случилось, несите осеннюю!
– А как там твоя вагинка?
– Она веганка, пап.
Школьные знания типа "вакуоль" или "лакмус" многим из нас так и не пригодились бы в жизни, если бы не милость составителей сканвордов!
Тем, кто жалуется на цены у стоматологов, мой совет:
Сходите к кошачьему стоматологу – человеческие цены покажутся вам раем!
Чтобы не было видно красных глаз после пьянки, парни носят тёмные очки, а девушки – глубокое декольте.
Я вот люблю курить голым на балконе. Но в театр меня почему-то не пускают.
– У неё фамилия была на "Б".
– Нет, на "Ш".
– Ну "Ш" и "Б" рядом же.
– Ага!
Универсальный опыт очкариков, как говорится.
Ко мне приехала сестра, ей четырнадцать лет. И вновь убедился, насколько их поколение отличается от нашего. Её волнуют только шмотки, тусовки, магазины. За три дня ни одного вопроса, кому достанется квартира деда.
Большинство людей можно разделить на бедных и тех, кто прибедняется.
Женщины ночью не храпят, а договаривают то, что не успели высказать днём.
Бургер Кинг? Это который "Оно" написал? Там, где еще этот клоун из Макдональдса...
Первое правило приличной акустики:
чем лучше акустика, тем хуже на ней звучит Metallica.
Второе правило хорошей акустики:
с каждым новым ремастером звук ухудшается.
Да что вы знаете о подкаблучниках! Вот сегодня дядечка на работе принес заявление чтобы мы его расчетный листик на mail супруги отправляли!
– Может, пройдёмся по ресторанам?
– Хорошо, но я должна быть в постели к полуночи.
– Именно так я и планировал.
Женщина даже не задумывается, чего ей не хватает, пока подруга не похвастается.
|
46531
