Стр. 82
Бог
у всех один - провайдеры разные.
Народная женская мудрость: "Не надо думать, что вы замужем
за Биллом Гейтсом.. Даже, если на вашем домашнем компьютере
установлен халявный Windows.."
Один мужик другому:
- Ты уже 10 лет женат, и ни разу не изменил!
- Почему?
- Ну... Причина в двух вещах...
- Наверное, любовь и преданность?
- Нет! Лень и порносайты!
Работа программиста и шамана имеет очень много общего: каждый
бормочет непонятные слова и не может объяснить, почему это все
работает.
Подходит ламер к компьютерщику, смотрит внутрь полуразобранного
компа и спрашивает:
- А что будет если из работающего компьютера батарейку вытащить?
- Бошку отверну.
Приходит программист в библиотеку и говорит:
- Позовите мне архивариуса! Мне надо его спросить!
- Я его отправил в архив. Могу я вам помочь?
- Разархивируйте его, он мне срочно нужен!
ИНСТРУКЦИЯ
Как выйти из Интернета
Чтобы
правильно выйти из Интернета, Вы должны тщательно осуществить
нижеприведенную последовательность действий:
1.
Закройте все открытые страницы и прекратите выполнение Интернет-программы.
2. В установленном порядке завершите сеанс операционной системы
Вашего компьютера.
3. Отключите питание компьютера, монитора, принтера, а также
Ваш модем.
4. Посредством нескольких шагов восстановите контакт с внешним
миром:
- Шаг первый. Откройте окно и вдохните свежего воздуха. Внимание!
Контраст и яркость Вы отрегулировать не сможете, также не сможете
повлиять и на громкость звуков! Принимайте все таким, как есть.
Шумы не смоделированы, а передаются в прямой трансляции («live»)!
- Шаг второй. Сделайте несколько шагов по комнате. То, что движется
под Вами - всего лишь Ваши ноги; не бойтесь, пока все протекает
нормально!
- Шаг третий. Оглянитесь по сторонам, не находится ли кто-нибудь
еще движущийся рядом с Вами. Попробуйте подойти к нему и просто
заговорить. Клавиатура для этого не требуется! Вам ответили?
Если да, будьте крайне осторожны, Вы не на форуме и не в чате.
Подумайте прежде, чем что-либо произнести: теперь любое оскорбление
может повлечь для Вас телесные повреждения!!!
- Шаг четвертый: Попытайтесь принять пищу. Для этого откройте,
пожалуйста, дверцы всех шкафов. Если после открытия дверцы зажегся
свет, значит, Вы обнаружили холодильник. Загляните внутрь, находится
ли там что-либо съедобное? Прежде чем употребить что-либо в
пищу, обратите, пожалуйста, особое внимание на срок годности
продукта.
- Шаг пятый. Теперь выйдите из дома, с целью наполнения шкафа,
внутри которого зажигается свет (процесс известный как «пойти
за покупками»). Внимание! Если Вам все кажется незнакомым, обратитесь
к кому-нибудь за помощью в сопровождении Вас до «продуктового
магазина». Оглядывайтесь по сторонам: все автомобили настоящие,
переходить улицу следует тогда, когда она действительно пуста.
Как бы невероятно это для Вас не звучало, отныне у Вас всего
лишь одна жизнь вместо семи экранных имен! Новый старт игры
невозможен. Также не представляется возможным найти торговца
восстанавливающим целебным напитком.
- Шаг шестой. Если на обратном пути Вам навстречу побегут маленькие
дети, повторяя восклицание: «Папа, папа! » или же «Мама, мама»!
, ими могут оказаться Ваши собственные дети. Да, маленькие разбойники
были в Ваших воспоминаниях значительно меньшего размера... Хотя
ничего страшного, Вам стоит только вспомнить, как их зовут,
и Вы к ним снова быстро привыкнете.
- Шаг седьмой. Когда Вы снова вернетесь домой, усядьтесь поудобнее
в кресле, но ни в коем случае не в том кресле, что стоит перед
Вашим компьютером!!! Вот и чудно, Вы почти что справились. Теперь
попробуйте прочесть несколько страниц из книги. Книги - это
такие толстые тяжелые предметы, которые можно раскрыть. В некоторых
есть даже красивые пестрые картинки. Ну что, заметили, что при
чтении в Вашей черепушке (там, наверху) что-то заработало? Это
называется «мысли», они к Вам приходят в процессе чтения. И
еще: не пытайтесь кликать пальцем в углу страницы, когда Вы
прочли ее до конца: Мультимедиа была вчера, а теперь нужно листать
книгу вручную.
- Более десяти страниц кряду читать для начала не следует! Отложите
книгу в сторону, но недалеко. Теперь обратитесь к супруге (супругу),
то есть к лицу, которое качает головой в дальнем углу. Заверьте
ее (его), что у Вас все нормально и Вы хотите исправиться. В
первые дни Вам все равно не поверят, но Вы все же держитесь!
Немедленно продайте свой модем и купите вместо него аквариум.
Он функционирует подобно заставке на дисплее Вашего монитора.
Однако это станет первым видимым признаком улучшения для Вас!
Октябрь
7D2
|