Стр. 75
Даже Космос
сказал свое веское слово...
Несколько дней назад ведущие астрономы заявили, что в 2019 году
Земле может угрожать NT 7.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены
новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon
XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО «Электроника».
Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде
лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный
микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры
и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и
тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении.
Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь,
произносит:
- Вы не поверите! Он ламповый!
Теперь уже стало не модно по старинке оскорблять человека -
говорить ему "Ну ты, жертва аборта!". В наш кибервек
нужно говорить "Ну ты, ошибка ввода-вывода!"
В школе Марь Ивановна проверила сочинения учеников и говорит
Вовочке:
- Мне по барабану, Вовочка, что ты купил компьютер! Почему ты
вместо точки ставишь букву «Ю»!?
На художественной выставке экскурсия.
- А это моя последняя работа, написанная в духе реализма, -
сказал художник, показывая на полотно. - Называется она «Бригада
программистов за работой».
- Позвольте, но ведь они не работают! - раздался голос.
- Но в этом-то и есть реализм.
Заявление.
В связи с компьютеризацией нашей организации прошу перенести
ударение в фамилии Логинов на второй слог.
- Что будет если Монголия каким-то чудом станет мировой ядерной
державой?
- Ее президента придется лишить персонального компьютера. Иначе
сообщение «нажмите кнопку «пуск» на рабочем столе» окажется
роковой для мира.
В Вилларибо закончились патроны, а в Виллабаджо все еще стреляют!
Contr-Strike! Продолжение следует...
Один бизнесмен отправился в отпуск на корабле на Карибские острова.
В пути корабль попал в ужасный шторм и потерпел крушение. Мужчину
выбросило на необитаемый остров. Долгих четыре месяца он бродил
по острову в надежде найти спасение, питаясь одними бананами
и кокосами. И вот, однажды, мужчина сидел на берегу, предаваясь
отчаянью, и вдруг увидел, как прекрасная женщина (самая прекрасная
из всех, которых он когда-либо видел) гребет к нему, сидя в
лодке.
- Откуда вы прибыли? И как вы добрались сюда?! - воскликнул
мужчина, не веря своим глазам.
- Я приплыла с другой стороны острова, - ответила женщина, -
меня выбросило там? на берег, когда наш корабль потерпел крушение.
- Вам очень повезло, что поблизости в этот момент оказалась
лодка, -позавидовал мужчина.
- О, что вы, эту лодку я сделала сама: весла из кусков каучукового
дерева, дно - из пальмовых стволов, а бока лодки - из древесины
эвкалипта.
- Но это невозможно! Как же вы могли сделать все это голыми
руками, без инструментов?
- Ну, это не проблема. Я нашла неподалеку действующий вулкан
и грунт, богатый железной рудой. Выплавила на вулкане железо
и сделала все необходимые инструменты.
Мужчина был ошеломлен.
- Давайте переберемся ко мне? - предложила женщина.
Спустя несколько минут она пришвартовала лодку возле небольшого
причала. Мужчина посмотрел на берег и чуть не упал. От причала
шла мощеная камнем дорога к изящному бунгало сине-белого цвета.
- Не хотите ли выпить? - спросила женщина, когда они зашли внутрь.
- О, нет, спасибо. Я уже не могу пить это кокосовое молоко,
- ответил мужчина.
- А как насчет Пина-Колады?
Мужчина был ошеломлен и не знал, что ответить. Они присели на
диван, пили и рассказывали друг другу свою историю. Потом женщина
сказала, что хочет переодеться во что-нибудь более удобное.
И предложила мужчине подняться в ванную, принять душ и побриться.
Поднявшись, мужчина действительно нашел и душ, и бритву, сделанную
из кости и острых раковин.
- Удивительная женщина, - подумал бизнесмен. - Интересно, какое
следующее чудо цивилизации она мне преподнесет?
Спустившись, он застал женщину полуобнаженной за накрытым столом.
Это был настоящий романтический ужин. Она предложила сесть рядом
с ним, потом прижалась к нему и прошептала:
- Скажите мне, вы так долго были на этом острове, вы были одиноки...
Есть кое-что, я уверена, что вы хотите сделать прямо сейчас.
То, о чем вы мечтали все эти месяцы. Вы знаете... - она посмотрела
ему прямо в глаза.
Он не мог поверить своим ушам:
- Вы имеете в виду... - он судорожно сглотнул, на его глаза
навернулись слезы. - Неужели я могу отсюда проверить свою электронную
почту?!
Вопрос: Как узнать существует ли файл?
Ответ: Выполнить процедуру удаления файла. Если во время выполнения
этой процедуры возникла ошибка - значит файл не существует.
Чем пользователь похож на обезьяну?
- Поведением. Он жмет на все, что жмется, дергает все, что дергается
и крутит все, что крутится.
Чем пользователь отличается от обезьяны?
- Интеллектом. У обезьяны хватает ума не воспроизводить ту последовательность
нажатий и дерганий, которую которая приводит к краху системы.
Советы служащим
по правильному использованию ценного времени
Системного Администратора.
- Никогда не записывайте сообщения об ошибках. Просто нажмите
"ОК" или перезапустите компьютер. СисАдмин любит угадывать,
каким было сообщение об ошибке.
- Когда говорите о своем компьютере, используйте такие термины,
как "Ящик" и "Штука".
- Когда вы получаете по почте EXE-файл, немедленно его открывайте.
CисАдмин любит время от времени убедиться, что антивирусные
программы работают нормально.
- Когда отправляете кому-нибудь по почте документ, даже не думайте,
какое программное обеспечение у адресатов.
- Когда СисАдмин говорит, что сейчас придет, выйдете из системы
и идите пить кофе. Для него не проблема вспомнить ваш пароль.
- Когда вы зовете СисАдмина, чтобы он передвинул ваш компьютер,
обязательно оставьте его похороненным под полутонной открыток,
детских фотографий, чучел животных, сухих цветов и рекламных
календариков. У СисАдмина нет своей жизни, и он находит ее,
выхватывая мимолетные картины вашей.
- Когда СисАдмин присылает вам почту, помеченную как "Очень
важно" или "Примите Меры", сразу удаляйте ее.
Он наверняка просто проверяет новую функцию почтовой программы.
- Когда СисАдмин обедает у себя или в столовой, войдите и опорожните
на него все проблемы и ожидайте немедленного ответа. СисАдмин
существует только для того, чтобы обслуживать и всегда готов
думать о починке компьютеров.
- Когда СисАдмин выходит попить воды или прогуливается на улице,
найдите его и задайте вопрос о компьютерах. Единственная цель
его прогулок - разыскивать тех служащих, у которых нет электронной
почты или телефона.
- Отправляйте срочную почту ВСЮ В ВЕРХНЕМ РЕГИСТРЕ. Почтовый
сервер вылавливает ее и помечает для внеочередной доставки.
- Когда не работает копир, зовите СисАдмина. Это ведь тоже электроника,
не так ли?
- Когда ваш домашний компьютер сообщает "Нет сигнала в
линии", позвоните СисАдмину. Он даже может исправлять проблемы
с телефоном на расстоянии.
- Когда ваш домашний ПК не в порядке, оставьте его на стуле
СисАдмина без имени, без телефона, и без описания проблемы.
Он очень любит хорошие мистификации.
- Когда СисАдмин рассказывает вам по телефону порядок изменения
настройки, читайте газету. СисАдмин на самом деле не имеет в
виду, что вы должны что-то делать, он просто любит слушать свою
речь.
- Когда компания предлагает обучение в связи с апгрейдом операционной
системы, не утруждайте себя посещением. СисАдмин всегда рядом,
чтобы помочь.
- Когда принтер не печатает, отправьте задание на печать заново,
по меньшей мере 20 раз. Задания на печать часто исчезают в космос
без причины.
- Когда принтер все еще не печатает после 20 попыток, отправьте
это задание на все принтеры офиса. Один из них должен работать.
- Не пользуйтесь справкой. Справка для тех, кто не соображает,
не так ли?
- Если вы посещаете вечерние курсы по информатике, не стесняйтесь
продемонстрировать свою растущую компетентность, обновив сетевые
драйверы себе и всем коллегам. СисАдмин будет благодарен за
сверхурочную работу, когда ему придется остаться до 2-3 часов
ночи, исправляя все это.
- Когда СисАдмин исправляет ваш компьютер в четверть второго,
ешьте ваш гамбургер с сыром у него на глазах. Он работает лучше,
когда у него слегка кружится голова от голода.
- Когда СисАдмин спрашивает, не устанавливали ли вы новые программы,
лгите. Никого не касается, что там у вас на компьютере, не так
ли?- Если провод мыши задевает за фотографию вашей собаки, поднимите
монитор и проденьте провод под ним. Эти прочные провода для
мышей разработаны, чтобы выдерживать 20 килограмм компьютерного
монитора, поставленного на них.
- Если пробел на клавиатуре не работает, упрекайте СисАдмина
в том, что вам не покупают новую. Черт, это же не ваша вина,
что в ней под клавишами пол килограмма засохших крошек бутербродов,
скрепок и больших липких пятен кетчупа.
- Когда вы видит сообщение "Вы уверены?", нажимайте
"Да" как можно быстрее. Черт, если бы вы не были уверены,
вы бы этого не делали, не так ли?
- Совершенно свободно говорите "Я ничего не знаю обо всей
этой компьютерной ерунде". СисАдмина никогда не беспокоит,
когда сферу его профессиональной компетенции называют ерундой.
- Когда вам нужно добавить в принтер бумагу, зовите СисАдмина.
Менять бумагу - это сугубо обслуживающая работа, и как Хьюлетт
Паккард, так и Лексмарк рекомендуют, чтобы она проделывалась
только сертифицированными сетевыми администраторами с уймой
свободного времени.
- Когда вы получаете 130-мегабайтный файл с фильмом, разошлите
его всем, как срочное вложение. У СисАдмина полно дискового
пространства и процессорной мощности на его новом почтовом сервере
специально для таких важных вещей.
- Даже не думайте о том, чтобы разбить большое задание на печать
на несколько небольших. Не дай Бог, кто-нибудь украдет одну
страничку из вашей 427-страничной таблицы Excel.
- Когда вы встречаете СисАдмина в бакалее в воскресенье днем,
задайте ему компьютерный вопрос. Он работает 24 часа в сутки,
7 дней в неделю, даже когда покупает в магазине туалетную бумагу
и собачий корм.
- Если ваш сын студент-программист, пусть приходит по выходным
и делает свои проекты на вашем офисном компьютере. СисАдмин
будет рядом и поможет, когда краденая копия Visual Basic 6.0
вашего сына опрокинет и убьет базу данных Access.
- Когда вы приносите ваш новый домашний компьютер безымянной
марки СисАдмину в офис для бесплатного ремонта, скажите, как
срочно он должен его починить, чтобы вы могли снова играть в
EverQuest. Он примется за него сразу потому, что в офисе у него
так много свободного времени! Все равно все знают, что все,
что он делает целыми днями - это шарит в Интернете.
- Никогда не благодарите СисАдмина. Он обожает все ремонтировать
и получать за это зарплату.
Источник
- sysadminday.com Перевод © 2002 Николай Газалов
Редакция/адаптация © 2002 Александр Лысых, alexale@mail.ru
P.S. Последняя
пятница июля - международный день системных/сетевых администраторов.
Прислано по рассылке с сайта anekdot.ru
Август
7D2
|