Стр. 65

Все чукчи говорят «Однако».
Продвинутые чукчи говорят «ИМХО, однако!»

Новая компьютерная игра МУ-МУ. Герасим использует Му-Му по умолчанию.

Вчера в США хакер российского происхождения был осужден на 99 лет за взлом всех национальных компьютерных сетей.
Сегодня пришло сообщение, что по данным Центрального компьютера исполнения наказаний, он отбыл весь срок и выходит на свободу.

Урок информатики в грузинской школе. Учитель:
- Гоги, скажи мне, что такое ОС.
- ОС - это бальшой палисатый мух.
- Нэправильно, Гоги. Садысь. Два. Бальшой палисатый мух - это шмел, а ОС - это операционный система.

Летели три коровы: одна красная, другая тоже из Сиэтла. Вывод: Билл Гейтс козел!

Один юзер спрашивает у другого:
- Что-то у меня не получается зайти на сайт www. *******.com.
- И не получится, у них сервер рухнул.
- Ах вот оно что... Это, наверное, проделки хакеров?
- Нет, просто не надо было в сейсмоопасном районе размещаться.

Вышла новая серия книг по программированию:
1-я книга "Java для начинающих"
2-я книга "Java для продолжающих"
3-я книга "Java для кончающих"

- Что это у тебя за иконка в правом нижнем углу экрана монитора?
- Это AVP Monitor!
- Что это такое?
- А, это антивирус для монитора.

Дружище!
Как ни странно, но ты стареешь, если:

1) В твоем холодильнике больше еды чем пива.
2) Перед походом в ресторан ты не пьешь дома, чтобы сэкономить.
3) В аптеке ты вместо презервативов покупаешь крем от болей в спине.
4) Приглашая девушку на чашку кофе, ты имеешь ввиду ТОЛЬКО чашку кофе.
5) Ты вдруг понимаешь, что в твое время молодежь была другая.
6) Прогулка с собакой намного важнее матча "Спартак"-"ЦСКА".
7) Твой начальник стал довольно приятным в общении.
9) Перед пьянкой ты всегда подумаешь, во сколько тебе на работу завтра.
10) В Интернете ты 90% времени ДЕЙСТВИТЕЛЬНО работаешь.


Заповеди программиста.
1) Чти операционную систему свою и не хай ее разработчиков, ибо им и без тебя икается. А то и сам таким станешь.
2) Если у тебя хакер украл файл, пошли ему еще два по e-mail. В твоем каталоге сроду ничего путного не водилось, а мелкий спам душу согреет.
3) Если тебя друзья величают хакером, знай - ламер ты, ибо настоящего хакера не видно, не слышно и нет у него никаких друзей кроме компьютера.
4) Не укради программы чужой. Да и зачем тебе чужие баги, если ты от своих не знаешь как избавиться?
5) Если жена конфликтует с компьютером, брось жену. Ибо компьютер кормит тебя, удовлетворяет и развлекает лучше. А жену можно подобрать новую, побродив по сайтам знакомств.
6) Возлюби ближнего своего, но через интернет. Ибо СПИДом от этого еще никто не заражался.
7) Лучше компьютера может быть только пиво, но одно другому не мешает.

- Я не могу войти в сеть.
- Ладно, скажите мне инвентарный номер вашей машины?
- А что это?
- Hy та наклейка со штpих-кодом, что на задней панели.
- Ага, записывайте. Шиpокая, yзкая, шиpокая, шиpокая...

К бармену подходит лошадь и говорит:
- Бокал пива и соленых орешков.
Бармен недоумевает, но дает...
Лошадь расплачивается и садится, пьет, затем встает подходит и говорит:
- Я у вас теперь буду часто отдыхать, я работаю рядом...
Бармен звонит знакомому директору цирка и рассказывает обо всем. Тот приезжает и подсаживается к лошади:
- А вы не хотели бы зарабатывать 200 долларов?!!
- Каким образом?!
- Работая у меня в цирке.
- В принципе можно, только я не понимаю, зачем вам в цирке программисты?

Взломал Вася-хакер своего провайдера и сидит, как дурак, без интернета.

Женская группа предложила считать "компьютер" словом мужского рода, и выдвинула следующие основания:
1. Чтобы компьютер не сбоил, ему необходимо бесперебойное питание.
2. Компьютер способен хранит в памяти массу данных, но при этом остается таким же бестолковым.
3. Компьютер призван помогать решать ваши проблемы, но в половине случаев он сам и есть причина проблемы.
4. Как только вы останавливате свой выбор на какой-то модели компьютера, выясняется, что подожди вы еще чуть-чуть - и вы бы могли бы обзавестись значительно более продвинутой моделью.

Мужская группа предложила считать "компьютер" словом женского рода, по следующим причинам:
1. Понимание внутренней логики компьютеров доступно только их создателю.
2. Язык, на котором копьютеры общаются между собой, непостижим.
3. Даже малейшая ваша ошибка будет сохранена и когда-нибудь вам припомнена.
4. Как только вы останавливаете выбор на какой-то модели, вы обнаруживаете, что половина вашей зарплаты уходит на аксессуары к ней.

Если полет в космос стоит 20 миллионов долларов, то Билл Гейтс может смело покупать себе проездной.


У каждого дела запах особый.
В булочной пахнет сгоревшею сдобой.
Мясом протухшим пахнет мясник.
Газом угарным пахнет печник.
Пахнет молочник прокисшей сметаной.
Пахнут шахтеры горелым метаном.
Пахнет газетчик как дохлая утка,
Как парфюмерный отдел - проститутка.
Пахнет хирург неудачным наркозом.
Пахнет доярка вечерним навозом.
Содранной шкурой пахнет скорняк.
Ассенизатор... Знаете как.
Пахнет кухарка капустою кислой.
Пахнет сестра медицинская клизмой.
Тещи, как правило, пахнут блинами,
Все на таможне - большими деньгами.
Пахнет партиец как красные флаги.
Нянечка пахнет подгузником Хагги.
Пахнет сапожник густым гуталином,
А популярный певец - кокаином.
Консул английский пахнет овсянкой,
Школьный учитель разит валерьянкой.
Пахнет несвежим солдат сапогом.
Пахнет горячим браток утюгом.
Пахнет ревматик озокеритом.
Пахнет любитель рывков динамитом.
Килькой в томате пахнет турист,
Йодом с зеленкой спортсмен альпинист.
Пахнет священник святою водою.
Пахнут раввины кошерной едою.
Азбукой Морзе пахнет радист.
А героином контрабандист.
Нефтью разлитой пахнет моряк.
Лишь программисты... не пахнут никак.

апрель 7D2