Стр.27
Изобрели
комп, читающий мысли, и решили проверить что разные люди по
пьянке думают.
Англичанин выпивает стакан виски с содовой, появляется дом,
камин, собака...
Француз выпивает бокал вина, появляется прекрасная женщина...
Русский выпивает стакан водки, мыслей ноль, выпивает еще стакан,
появляется маленькая точка, выпивает еще стакан, точка увеличивается,
выпивает ведро, в центре точки виден маленький огурчик.
Начальник вызывает подчиненного:
- Мэри не вышла на работу, вы не знаете ее телефон?
- Не знаю, но можно запросить компьютер.
- Что? Уже и компьютеры за женщинами волочатся?
Учительница вносит в класс компьютер. Ставит на стол. Спрашивает
у учеников:
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Оди-ин. С трудом учительница вносит в класс второй компьютер.
- Дети, сколько на столе компьютеров?
- Два-а. Выбиваясь из сил учительница втаскивает в класс третий
компьютер.
- Дети, ну а теперь сколько на столе компьютеров?
- Три-и. Вытирая пот со лба, учительница шепчет:
- А все ж, с яблоками было как-то легче!
Построили в США очередной суперкомпьютер. Задали ему задачу
предсказания будущего. Позвали президента Буша - чтоб показать.
Буш подумал-подумал и спросил:
- Когда начнется 3-я мировая война?
- В 2хххх году.
Буш думает, чего бы еще спросить.
- А сколько будет стоить кока-кола после 3-й мировой войны?
- Кока-кола будет стоить 50 юаней.
Агент ФСК Петров приехал из Америки. Ну его расспрашивают, как
там дела, как остальные агенты живут. Петров:
- Вы агенту Иванову давали задание взломать компьютер Пентагона?!
База:
- Ну да, давали.
- Ну так он вам уже две недели шифровки пишет, вышлите ему крестовую
отвертку!
Приходит новый русский в магазин:
- У тебя компьютер Неwlеtt Раскаrd есть?
- Да, есть. Но вы же на прошлой неделе уже покупали Неwlеtt
Раскаrd?
- Да, понимаешь... В том уже диск файлами забился.
Стучится мужик в ворота рая. Открывает заспанный Петр:
- Тебе чего?
- Да вот, в рай пришел. Петр включает компьютер и говорит:
- Так. Сейчас посмотрим в базе данных, какие хорошие дела ты
совершил за свою жизнь, а экспертная система решит, достоин
ли ты.
- Так я же девушку от изнасилования спас. Наверное, еще в базу
не занесли.
- А когда?
- Да пять минут назад.
Один "знатный" компьютерщик приходит к другому не
менее "знатному" и в процессе разговора спрашивает:
- А у тебя как, СиДи-РОМ есть?
В глазах второго некоторое изумление:
- Да, кажется в баре еще одна бутылочка осталась.
СПОСОБ ВОССТАНОВЛЕНИЯ КРАСЯЩИХ ЛЕНТ ДЛЯ МАТРИЧНЫХ ПРИНТЕРОВ
Необходимо в полнолуние на кладбище удушить пришедшей в негодность
лентой черного кобеля с белой отметиной на левой задней лапе;
отделить хвост, отварить его в крови трех жаб, помешивая берцовой
костью трехмесячной гориллы; повернувшись строго на запад, трижды
прокричать "Ерsоn!"; добавить по вкусу соли. Красящая
жидкость готова.
- Почему у тебя столько ошибок ?
- Это Turbo Русский ++
Радостный User сорвался на визг, -
Нашел страшный вирус с названьем SpeedDisk!
Первый этап работы над составлением программы - шумиха.
Второй - неразбериха.
Третий - поиски виновных.
Четвертый - наказание невиновных.
Пятый - награждение непричастных.
|